Алексей Бабаянц живет в Краснодаре. А работает по всей стране. Он кандидат педагогических наук, один из теоретиков гуманной педагогики, которую в России и в Грузии основал и обосновал академик Шалва Амонашвили. Бабаянц ездит по стране с лекциями и семинарами, на которые валом идут учителя школ, преподаватели и студенты педагогических вузов. Потому что действующим и будущим педагогам Бабаянц на своих занятиях дает ключи к самым разным проблемам.
С читателями KazanFirst Алексей Анатольевич согласился поделиться своим пониманием того, как в семьях нужно разруливать конфликты, которые зачастую ведут к очень серьезным последствиям. Для примера мы взяли такую типичную ситуацию, как желание сына или дочери из простой небогатой семьи купить себе более мощный, более современный компьютер. Естественно, на родительские деньги.
— Понятно, что в ответ на такую просьбу родители по многим причинам могут сказать своему ребенку «нет». Что обычно происходит в таких случаях? Обычно ребенок гневается. У него есть свои серьезные причины заиметь хороший компьютер, а родители говорят «нет»! В состоянии сильного разочарования, обиды, гнева сын или дочь могут позволить себе то, что они не должны позволять себе в отношении родителей. Вот тут и наступает ключевой момент конфликта, — моделирует ситуацию педагог.
Допустим, сын выругался, причем в адрес папы с мамой, или со злости что-то сломал. Или дочь надерзила, обозвала родителей. Как в таком случае ведет себя большинство мам и пап? Они тоже гневаются, вдруг разозленные непотребным поведением своего чада. Они отвечают еще большей агрессией, чтобы поставить чадо на место. Конфликт интересов мгновенно перерастает в скандал, скандал вызывает страдание и отчуждение между близкими людьми. Это плохо, это неправильно. А как правильно?
— Ребенок гневается, делает или говорит непозволительные вещи, но родители в ответ его не ругают и вообще негативно на гнев ребенка не реагируют. Они или просят, или позволяют ему уйти в свою комнату и свой гнев пережить, — подсказывает Бабаянц.
Находясь в уединении, сын или дочь какое-то время будут думать, что компьютер — это то единственное в мире, что им сейчас нужно, а родители у них такие, которые неспособны это понять.
Но пройдет время и сын или дочь осознает, что единственное в мире, что им нужно и что у них есть, — это любовь и поддержка родителей. Ваш ребенок выйдет из уединения и будет готов поговорить о том, почему компьютер невозможно купить сейчас и когда его можно будет приобрести. Это тот момент, когда семья может спокойно обсудить, для чего именно и как необходим новый компьютер. И что может сделать каждый из членов семьи для того, чтобы компьютер появился, если он действительно необходим. Или как без него обойтись, если нет никакой возможности его купить.
Это самый верный вариант поведения в конфликте. В нем родители делают ставку не на свое превосходство, желание показать свою власть, а на свою безусловную любовь к детям. В этом случае и дети будут любить и уважать своих родителей.
Есть еще два варианта поведения, которые ведут к разрушению отношений и к негативным последствиям. Они становятся реальными, если родители в тот момент, когда ребенок пережил свой гнев и готов поговорить о своем желании, родители набрасываются на него с упреками и претензиями. Например, родители жаждут, чтобы сын или дочь извинились за свое поведение, признали свои ошибки, а про компьютер и думать забыли. Это вызывает ответную реакцию, скандал продолжается, между ребенком и родителями растет отчуждение. Нередко родители давят на ребенка аргументами: «Мы тебе хорошие кроссовки уже купили, а ты теперь хочешь и дорогой компьютер?!» «Посмотри, какие счета по квартплате нам приходят, мы не миллионеры, чтобы еще и компьютеры покупать!»
— В этом случае ребенок выбирает одно из двух. Либо он, извините, плюет на родителей и начинает добиваться того, чего хочет, любыми доступными ему способами. Либо у ребенка появляется боязнь чего-либо желать. И он начинает желать того же, чего хочет большинство. Он поступает «как все», — обращает внимание педагог. Но это чревато отсутствием своего собственного развития, реализацией собственной индивидуальности в жизни. Это хроническое несчастье.
Но, пожалуй, самый плохой вариант тот, когда родители ставят себя в зависимость от желаний своего ребенка. То есть родители боятся отказывать сыну или дочери в просьбах, опасаясь их гнева, их протестных поступков.
— Родители попадают в эмоциональное рабство к своим детям и начинают потакать всем их прихотям. Дети вырастают махровыми эгоистами, — говорит Бабаянц. — Махровый эгоист — это человек, который может быть очень вредным для общества. Он добивается желаемого, невзирая ни на что и ни на кого, потому что любит только себя. Но в конце концов и махровый эгоист становится человеком очень одиноким и несчастным. Любите детей по-настоящему и берегите эту любовь.
Comment section