«Молодые семьи распадаются, потому что родители не ищут детям супругов»

Взрослые обязаны дать ребенку образование и устроить ему свадьбу.

По данным республиканского Института семьи и демографии, среди причин развода мужчины и женщины на четвёртом месте стоит «вмешательство родственников в дела семьи», то есть 19,3%. На первом месте располагается причина «не сошлись характерами» (38,6%), на втором - супружеская неверность (26,7%), на третьем - алкоголизм (23,5%). 

Как правило, супруги к родственникам, из-за которых разрушилась семья, относят своих родителей. При этом причину в родственниках видят семьи, чей доход как ниже среднего уровня, так и выше. Страдают богатые и бедные, по 20,4 и 20% соответственно. Имам мечети «Гаиля» Рустам хазрат Хайруллин в интервью KazanFirst рассказывает, какую роль должны играть родители супругов в делах молодой семьи.

- Как должны относиться родственники к молодой, только-только создавшейся семье? Как нужно выстраивать отношения между мужем и тещей, между женой и свекровью? 

- Сейчас есть большая проблема, связанная вообще с жизнью в мегаполисе, - родители о намерении детей провести никах узнают последними. Если обратиться к истории татар, то всегда, испокон веков, когда дети были маленькими, родители уже вокруг присматривались, у каких родителей какие дети - у кого дочери, у кого сыновья. Они старались уже в детском возрасте подбирать пары для своих детей. 

Можно, конечно, возразить, что тогда таким образом детей насильно выдавали замуж или женили. Но мы исторически знаем, что по исламу насильно выдавать замуж или женить нельзя. Это запрещено. Насильный никах не считается действительным. Поэтому вряд ли было много таких случаев. Всё равно родители в процессе создания молодой семьи играли основную скрипку.

Родители своему сыну или дочери плохую партию не хотят, стараются угодить, понимая, что иначе сын или дочь будет мучиться всю жизнь в браке.

Сегодня же, в современном мире, живя в мегаполисе, родители узнают о никахе детей в самую последнюю очередь. Сын говорит: «Әнием, познакомься, это моя будущая жена», а дочь: «Вот это мой мужчина, я без него жить не могу и хочу от него детей».

Сегодня мы со своих плеч скидываем ответственность за создание семьи наших детей. Поэтому молодежь вынуждена искать себе пару где-то в клубах, какая, например, есть при нашей мечети, в каких-то службах знакомств. Мы видим людей, кому далеко за 30 лет, а они до сих пор незамужние или неженатые. У людей такого возраста уже появляются страхи в вопросе подбора своей половины. Хотя на самом деле этого не сделали их родители. 

Поэтому когда мы, родители, в первую очередь уже после никаха наших детей, начинаем высказываться, что жена сына не так готовит, не так смотрит, не так за ним ухаживает, или когда, наоборот, говорим, что жених не подходит нашей дочери, в этом нет вины наших детей. В этом виноваты мы, родители, потому что мы не сыграли свою главную роль в выборе супруга нашему ребенку. 

Раз уж молодые прочитали никах, то не надо портить жизнь детям, не надо их подталкивать, чтобы они развелись. Развод - это шрам на всю жизнь. Раз дети вместе живут, то мы, будучи родителями, должны наверстывать то, что мы упустили в свое время. 

Те, у кого ещё дети растут, уважаемые родители, помните, что женить и выдавать замуж - это наша обязанность. Ни друзья, ни подруги, ни интернет, ни клуб не обязаны это делать, а только родители. Есть масса способов в руках родителей: через тех же свах, других родственников, знакомых, но подбирайте. Родители своих детей знают лучше, чем кто-либо. 

Возможно, и в таком случае родители могут включить в себе некую форму эгоизма. Тогда они начинают для своих дочерей искать очень богатых женихов, с социально высоким уровнем или ищут невесток с богатым приданым. В таком случае по исламу Пророк Мухаммад учит, чтобы никах читался между молодыми, которые из равных социальных групп, чтобы никто не был богаче или беднее, чтобы все были друг другу равны. Иначе мы только навредим дочери или сыну.

- Какие есть традиции у татар, которые бы определяли, как нужно относиться родственникам к молодоженам? 

- У татар есть хорошая национальная традиция на никахе или на свадьбе. Когда за праздничным столом делят гуся, то хвостик дают мамам. Таким образом, мамам как бы хотят дать понять, как они должны вести себя по отношению к молодой семье. Ведь в дела семьи, как правило, вмешиваются именно мамы супругов, а не отцы. Поэтому во время никаха я говорю молодым напутствующие слова, что счастье родителей в их языках, языках детей. У мусульман есть один из больших грехов - гайбат. Он значит, что кто-то где-то что-то услышал и пересказывает это, не удостоверившись, правда это или нет. Я советую молодым, чтобы они то, что происходит у себя дома, на улицу никогда не выносили. 

Скажем, невестка пожаловалась маме, что мужу суп не понравился, он его не доел или что он поздно с работы пришел. Молодые горячи, эмоциональны - как поругались, так и через пять минут помирятся. Но мама такое отношение к своей дочери со стороны жениха очень долго не простит и будет помнить. Мама с первой жалобы дочери на мужа превратится для него в тещу. И это не вина мамы или отца, просто они ради дочери, готовы сделать всё, даже морально сожрать мужа, чтоб только защитить её. А любая жалоба сына на невестку превратит маму в свекровь. Любая мама своего сына растила, кормила, ночами не спала и не кушала, а тут какая-то невестка не угождает сыну. Поэтому конфликта не избежать.

А родителям я хочу посоветовать вспомнить свою молодость, когда у них самих были проблемы со своими родителями, со своими тещами и свекровями. Родители, ваши дети - это ваши же копии, они повторяют вас один в один. Молодые тоже могут не слышать родителей, сделать по-своему. Молодые должны помнить простое татарское слово «ярар», то есть «ладно». Вот хотят родители, чтобы молодые поступили каким-то образом, пусть скажут «ярар». Так они покажут, что и родителей выслушали, и у самих мам сердце останется целым, не будет чувства ненужности детям. Ну а дети пусть сделают по-своему. Да, наши дети должны сделать те же ошибки, что и их родители. 

Поэтому в том, что причиной разводов становится вмешательство родителей, виновата и сама молодежь, готовая жаловаться на своих супругов в любой трудной ситуации. Ну а родители просто готовы порвать любого, от кого их детям плохо. 

- Что делать родителям, когда всё же у детей не получается выдерживать, что вот-вот их заключенный брак распадется? И вообще, дело ли родителей спасать семьи их детей, если те никак не могут ужиться? 

- Родители должны проявлять свою мудрость. Даже у меня в молодости был похожий случай, когда я пришел за советом к отцу. Я ему заявил, что больше не могу жить вместе со своей женой, что нужно расставаться. Мой отец тогда стукнул по столу и сказал, что у меня есть дочь, что я взял в жены чью-то дочь. И теперь я несу не только за себя ответственность, но и за них. 

К сожалению, много таких случаев, когда дочь берет телефон и жалуется маме на мужа. А мама в порыве гнева на зятя и жалости к дочери говорит ей: «Кызым, кайт» («Дочь, возвращайся»). После этих слов к дочери в 99% случаях семья точно не сохранится. 

Поэтому родители, как бы вы ни относились к невестке или к жениху, - это выбор вашей дочери или сына. Уважайте этот выбор, ровно как и свой выбор, сделанный вами в молодости. 

Взрослым необходимо сделать всё, чтобы сохранить брак своих детей. Если надо, то где-то поступиться своим «я», своим характером, чтобы их внуки жили, росли с обоими родителями, чтобы внуки не росли сиротами при живых родителях. 

Был у нас такой случай. Молодые прочитали никах, невеста забеременела. Но через какое-то время молодые пришли и говорят, что расстаются. Жених говорит, что жена во время беременности изменилась, стала отвратительно готовить. И тут же мама жениха поддакивает, обвиняет невестку в том, что та ничего не умеет готовить. На всё это невестка мне отвечает, что у неё просто токсикоз начался, что изменились ощущения вкуса, что она готовит ровно то, что получается готовить. Тут на самом деле нужно было маме одернуть сына, объяснить ему, вспомнить себя, как ей было тяжело, когда она была беременна. 

- До никаха или свадьбы молодые так выстраивают между собой отношения, что скрывают свои сущности. Он показывает себя ей так, каким хочет казаться. И она видит в нем только то, что хочет видеть. То же самое и со стороны невесты. То есть оба надевают друг на друга по две маски. И вот наступает семейная жизнь, все расслабляются, перестают напрягаться, чтобы выставлять себя каким-то образом. Как правило, супруги узнают друг друга с неожиданных и внезапных сторон, что нередко становится причиной для ссор, конфликтов и разводов, другими словами, так обнаруживается причина «не сошлись характерами». Что делать в такой ситуации?   

- У меня есть два ответа на ваш вопрос. Начну с того, что в исламе считается греховным сожительство без никаха. Мне, например, говорят на такие замечания, почему дети без никаха живут: «Хазрат, пусть наши дети без никаха поживут, узнают друг друга получше. Не хотим никах. А вдруг не сойдутся характерами!?». Из моих личных наблюдений, такие молодые вместе сожительствуют пять лет, возможно, все свои маски уже сняли, притерлись характерами. Но стоит им только прочесть никах или сыграть свадьбу - всё! Молодые обнаруживают, что всё же не сошлись характерами. 

Во-вторых, в таких разводах по причине «не сошлись характерами» даже не молодежь чаще всего бывает виновата. Молодые влюбляются, на нем и на ней розовые очки. Даже если он или она решатся раскрыть все свои темные и негативные качества, захочет ли это увидеть противоположная сторона!? Они просто друг друга очень любят.  

Вот здесь и необходимо подключаться родители. Они должны смотреть трезвыми глазами на молодых, пропустить супруга или супругу дочери или сына через свой сканер. Родители должны обратить внимание на родственников будущего мужа или жены своего ребенка, разузнать семь их поколений родственников. «Не сошлись характерами» - это не вина молодых. Это вина родителей, которые вовремя не смогли своему сыну или дочери объяснить последствия, которые будут от их выбора. 

- Другими словами, родители должны отрезвлять молодых от их любовного опьянения? 

- Да.  Я ещё хочу объяснить молодым: «гаиля» с арабского переводится не только как «семья». В это понятие ещё вкладывают слово «щит». То есть молодые вместе находятся за «одним щитом». «Гаиля» с арабского также переводится как «совет». Даже в мелких вещах, как, например, какой хлеб купить, молодые обязательно должны советоваться. В некотором смысле «гаиля» - это тоже работа, бизнес, хозяйство, которое надо вести, воспитывать детей. Поэтому при создании семьи нужно руководствоваться трезвым взглядом на своего избранника.  

Понравился материал? Поделись в соцсетях
4 КОММЕНТАРИЯ
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
Рогнеда Карловна
"Взрослые должны делать все, чтобы сохранить брак своих детей" чего, чего? Если женились, то уже сами взромслые, а если еще дети, то жениться не надо, рано. И так у молодежи везде родители виноваты, а тут еще и браки им сохраняй. Нет уж, раз женились, начинаем писю называть членом, и сами, сами...
4
0
Ответить

Валя
Вопрос имаму что случилось с той злобной свекровью у которой хватило жестокости катить бочку и травить беременную невестку невкусной готовкой? Брак сохранился ? Как по мне то за таких выходить не надо , если он сам себе не в состоянии жрачку приготовить при беременной жене. И к мамке все доносит
1
0
Ответить

Валя
Женщина это не обслуживающий персонал . Если она беременна и только родила то у неё вообще нет сил на быт . Свекровки заткнитесь поэтому
3
0
Ответить

Ангел
Очень возмутил отрывок про то, как с беременной хотят развестись и мать мужа подзуживает . Милочка , эта девушка носит под сердцем твоего внука или внучку , а ты ей такие треволнения устраиваешь и ни капельки не жалеешь . Такой свекрови после родов надо запретить видеться с ребёнком. Не заслужила она хорошего .
2
0
Ответить

downloadfile-iconquotessocial-inst_colorwrite