Психолог: «Молчаливые семьи» стали пугающей нормой для Челнов

Люди создают одну семью
Люди создают одну семью, но в голове у каждого из них она своя.

Семейный психолог Елена Зобнина обнаружила в Набережных Челнах такое явление, как «молчаливые семьи». Это семьи, в которых супруги почти не общаются между собой и живут хотя и под одной крышей, но практически порознь, каждый занят своими делами. По сути, это «мертвые» семьи, потому что семьи как таковой нет, супруги живут как соседи.

— Как правило, это люди, родившиеся в Советском Союзе (чаще в 70-е и в начале 80-х годов) и воспитанные в традициях советских семей. Поэтому, несмотря на то, что «молчаливая семья» — это фактически не семья, разводиться супруги не хотят. В СССР разводы общественной моралью не приветствовались, у каждого советского гражданина семья должна была быть крепкой, — говорит психолог.

Психолог: «Молчаливые семьи» стали пугающей нормой для Челнов

До взаимного отчуждения супругов доводит нарастающее взаимное непонимание. Есть забавный пример. Семью создала пара, в которой мужчина был на восемь лет старше женщины, долго жил одиноко и привык все домашние дела — стирка, уборка, готовка — делать самостоятельно. Когда за все это взялась жена, муж принялся указывать, как и что ей надо делать. Если речь шла об уборке или стирке, то жена относилась к замечаниям супруга более-менее спокойно. В конце концов, стирает машина-автомат, а полы помыть можно и так, как муж хочет. 

Но вот семейные застолья и готовка стали камнем преткновения, причиной нередких стычек. Жена была уверена, что она хороший кулинар и вообще кухня — это территория женщины. Однако у супруга было другое мнение и другие вкусовые пристрастия. Он считал, что мужчина должен и на кухне руководить действиями жены и определять, что и в какой пропорции должно быть положено в кастрюлю. Все закончилось грустным анекдотом. Однажды муж сам приготовил ужин и обратился к жене:

— Кушать будешь?

— Не знаю! — ответила жена. Ей не хотелось за столом в очередной раз вступать в дискуссию о том, что и как должно быть поперчено или посолено. Услышав такой ответ, супруг расхохотался:

— Задорнов (сатирик. — Ред.) шутил по поводу женщин, которые в ответ на такой вопрос говорят: «Да нет, наверное!». Интересно, что бы он сказал, услышав твой ответ!

Жена ушла с кухни в свою спальню и там заперлась. Муж не стал ее трогать ни в этот момент, ни потом. Так семья стала молчаливой.

Психолог: «Молчаливые семьи» стали пугающей нормой для Челнов

— Причин стать молчаливыми в семьях множество. У супругов разные взгляды на взаимоотношения с родственниками, на то, как, когда и каких гостей принимать, на то, кто и как должен работать, даже разные планы на жизнь. Но если супруги достаточно интеллигентные люди (независимо от дохода и социального положения), то есть они предпочитают не ссориться, не обострять отношения, то и наступает момент, когда муж и жена начинают жить как соседи. Каждый занят своими делами и своими планами, — раскрывает причины Зобнина. 

Но рано или поздно и несмотря на то, что «худой мир лучше доброй ссоры», кого-то из супругов такая жизнь перестает устраивать. Потому что это неполноценная жизнь. И тогда нередко в дело вступает психолог.

Психолог обращает внимание на то, что корень ведущего к молчаливости непонимания кроется в советской привычке, точнее даже в принципе организации семьи. Семью у нас всегда создавали по любви. Так создают ее и сейчас. А влюбленные никогда не говорят о земном. О том, какие у каждого из них материальные (и не только) планы на жизнь, о том, как они будут решать бытовые проблемы, о том, что для семьи (в том числе и по дому) должен делать муж, а что — жена и так далее. О том, как поделить имущество (особенно в случае развода) влюбленные и подавно не говорят. Это табу, это омрачение любви. Так и получается, что люди создают одну семью, но в голове у супругов семья у каждого своя.

Психолог: «Молчаливые семьи» стали пугающей нормой для Челнов

— Чтобы вернуться к нормальным взаимоотношениям, супругам нужно сделать то, чего они не делали, когда дружили, любили и планировали свадьбу. Им нужно каждому сесть и по пунктам изложить на бумаге, чего они хотят от жизни, от семьи, от своей второй половины. Потом супругам нужно сесть и обсудить представления каждого из них о совместной жизни, — подсказывает психолог.

Супруги смогут свести свои представления к какому-то общему пониманию жизни. Хотя бы потому, что они создали эту семью и смогли прожить вместе много времени. И семья станет полноценной.


Читайте также: «Для рождения детей не хватает положительных образов отцовства»


Comment section

Добавить комментарий

Войти: