Психолог: «Молчаливые семьи» стали пугающей нормой для Челнов

Люди создают одну семью, но в голове у каждого из них она своя.

Семейный психолог Елена Зобнина обнаружила в Набережных Челнах такое явление, как «молчаливые семьи». Это семьи, в которых супруги почти не общаются между собой и живут хотя и под одной крышей, но практически порознь, каждый занят своими делами. По сути, это «мертвые» семьи, потому что семьи как таковой нет, супруги живут как соседи.

- Как правило, это люди, родившиеся в Советском Союзе (чаще в 70-е и в начале 80-х годов) и воспитанные в традициях советских семей. Поэтому, несмотря на то, что «молчаливая семья» - это фактически не семья, разводиться супруги не хотят. В СССР разводы общественной моралью не приветствовались, у каждого советского гражданина семья должна была быть крепкой, - говорит психолог.

До взаимного отчуждения супругов доводит нарастающее взаимное непонимание. Есть забавный пример. Семью создала пара, в которой мужчина был на восемь лет старше женщины, долго жил одиноко и привык все домашние дела - стирка, уборка, готовка - делать самостоятельно. Когда за все это взялась жена, муж принялся указывать, как и что ей надо делать. Если речь шла об уборке или стирке, то жена относилась к замечаниям супруга более-менее спокойно. В конце концов, стирает машина-автомат, а полы помыть можно и так, как муж хочет. 

Но вот семейные застолья и готовка стали камнем преткновения, причиной нередких стычек. Жена была уверена, что она хороший кулинар и вообще кухня - это территория женщины. Однако у супруга было другое мнение и другие вкусовые пристрастия. Он считал, что мужчина должен и на кухне руководить действиями жены и определять, что и в какой пропорции должно быть положено в кастрюлю. Все закончилось грустным анекдотом. Однажды муж сам приготовил ужин и обратился к жене:

- Кушать будешь?

- Не знаю! - ответила жена. Ей не хотелось за столом в очередной раз вступать в дискуссию о том, что и как должно быть поперчено или посолено. Услышав такой ответ, супруг расхохотался:

- Задорнов (сатирик. - Ред.) шутил по поводу женщин, которые в ответ на такой вопрос говорят: «Да нет, наверное!». Интересно, что бы он сказал, услышав твой ответ!

Жена ушла с кухни в свою спальню и там заперлась. Муж не стал ее трогать ни в этот момент, ни потом. Так семья стала молчаливой.

- Причин стать молчаливыми в семьях множество. У супругов разные взгляды на взаимоотношения с родственниками, на то, как, когда и каких гостей принимать, на то, кто и как должен работать, даже разные планы на жизнь. Но если супруги достаточно интеллигентные люди (независимо от дохода и социального положения), то есть они предпочитают не ссориться, не обострять отношения, то и наступает момент, когда муж и жена начинают жить как соседи. Каждый занят своими делами и своими планами, - раскрывает причины Зобнина. 

Но рано или поздно и несмотря на то, что «худой мир лучше доброй ссоры», кого-то из супругов такая жизнь перестает устраивать. Потому что это неполноценная жизнь. И тогда нередко в дело вступает психолог.

Психолог обращает внимание на то, что корень ведущего к молчаливости непонимания кроется в советской привычке, точнее даже в принципе организации семьи. Семью у нас всегда создавали по любви. Так создают ее и сейчас. А влюбленные никогда не говорят о земном. О том, какие у каждого из них материальные (и не только) планы на жизнь, о том, как они будут решать бытовые проблемы, о том, что для семьи (в том числе и по дому) должен делать муж, а что - жена и так далее. О том, как поделить имущество (особенно в случае развода) влюбленные и подавно не говорят. Это табу, это омрачение любви. Так и получается, что люди создают одну семью, но в голове у супругов семья у каждого своя.

- Чтобы вернуться к нормальным взаимоотношениям, супругам нужно сделать то, чего они не делали, когда дружили, любили и планировали свадьбу. Им нужно каждому сесть и по пунктам изложить на бумаге, чего они хотят от жизни, от семьи, от своей второй половины. Потом супругам нужно сесть и обсудить представления каждого из них о совместной жизни, - подсказывает психолог.

Супруги смогут свести свои представления к какому-то общему пониманию жизни. Хотя бы потому, что они создали эту семью и смогли прожить вместе много времени. И семья станет полноценной.


Читайте также: «Для рождения детей не хватает положительных образов отцовства»


Понравился материал? Поделись в соцсетях
8 КОММЕНТАРИЕВ
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
Я и есть
Очередная глупость бездельников
6
0
Ответить

Ты и есть
@Я и есть Очередная дурость комментаторов.
3
0
Ответить

Одна из многих
@Я и есть Да, я сумела разъехаться с мужем, чтобы не продолжать себя перекладывать. Все так, как описывает психолог, многие оказываются живут вместе только из-за жилья. Помоги им Бог разъехаться!
1
0
Ответить

Лана
И все равно худой мир лучше доброй ссоры
2
0
Ответить

Знаю
@Лана А хороший мир еще лучше.
3
0
Ответить

Мария
Радовалась бы что он сам все делает )))) пойди поищи такого !!!
3
0
Ответить

Гостья
@Мария Он не сам делает, он ее поучает
5
0
Ответить

Елена Зобнина
Исичко не грамотный специалист, все слова переворачивает, и выставляет людей не грамотными! Я с таким сотрудником ... все слова перевернул в свою сторону, психолог блин...
0
0
Ответить

downloadfile-iconquotessocial-inst_colorwrite