Специалистам удалось спасти семью, по всем признакам обреченную на развод и разрыв отношений навечно. Все указывало на то, что люди, ставшие парой, несовместимы в принципе по своей психологии и поведению.
— Обратилась пара бывших супругов. Они жили уже по отдельности. До этого создали не только семью и родили ребенка, но организовали и совместный бизнес. Разбежались, когда конфликт между ними обострился до предела. Бизнес тоже поделили и там тоже разбежались, — рассказывает семейный психолог Павел Данилов.
Он уточняет, что и обращение к психологам у этой пары получилось по отдельности. К Данилову пришел бывший муж, а бывшая жена обратилась к коллеге Данилова Артуру Аксенову.
Диагноз специалистов был очень неутешительным. Известно, что все особенности модели поведения взрослого человека закладываются в детстве, даже во младенчестве. Так вот выяснилось, что бывшему супругу ещё в младенческом возрасте не хватило близости с матерью, которая была типичным советским передовиком труда. Она не сидела долго в декрете, а вышла на работу, когда ребенку исполнился год с небольшим. Малыш рос на искусственном питании. А бывшая супруга, наоборот, с младенческих лет и всю жизнь была привязана к маме. Точнее мама не могла от неё отвязаться. Дочка и в тридцать с лишним лет оставалась «лялечкой» и мама искренне была уверена, что её девочка нуждается в опеке и заботе. Женщина никак не хотела принять тот факт, что дочка уже выросла и способна жить самостоятельно.
— В семье у них получилось так, что один упорно стремится к постоянной близости, а второй (точнее вторая) от этой близости убегает. Муж все время стремился быть рядом с женой вне зависимости от того, где и чем она занимается. Если так не получалось, муж начинал супруге названивать, интересоваться тем, где она, как себя чувствует. Он обижался, выговаривал жене, если она не отвечала на звонки или не перезванивала. Дома он не отходил от жены. А она такой постоянной и навязчивой близости не хотела. Ей не нужна в лице мужа вторая мама. В такой ситуации конфликты неизбежны, — констатирует Данилов.
Но дело ещё и в том, что эта пара умудрилась создать так называемый треугольник Карпмана. Это когда один человек (агрессор) каким-либо способом нападает на другого (жертву) и появляется защитник жертвы (спасатель). Агрессор – жертва – спасатель – это и есть треугольник Карпмана. Сам Карпман и его последователи предупреждают спасателей, что если агрессор и жертва — муж и жена или близкие люди, то чем больше спасатель будет спасать, тем больше агрессор и жертва будут объединяться против него.
Как же бывшие муж и жена, о которых речь, умудрились вдвоем создать треугольник Карпмана, да еще каждый для себя?! Данилов объясняет:
— Часто бывало так, что жена, столкнувшись со словами или поступком мужа, которые ей не понравились, ему об этом не говорила. Не хотела его огорчать, спасала его от своих негативных эмоций. Она спасатель. Проходит время, жена становится жертвой пережитых собственных эмоций. Начинает обижаться на мужа за его несообразительность. «Не можешь догадаться, что я на тебя обижена!». Затаенная обида приводит к тому, что малейшая ошибка в поведении мужа вызывает у неё несоизмеримую с этой ошибкой агрессию. Потом наступает чувство вины за вспышку и жена опять превращается в спасателя. С супругом происходило то же самое.
Трудно даже вообразить, как часто сталкивались интересы и предпочтения этих супругов и сколько различных эмоций ни переживали ежедневно. Когда появился ребенок и жена переключила свое внимание на него, конфликты с супругом разорвали брачные узы. Супруги разбежались. Но потом обратились к психологам.
— Полгода мы с коллегой работали с этой парой. Столько времени шёл процесс воссоединения. Сначала работали по отдельности: я с бывшим супругом, коллега — с бывшей женой. Через некоторое время перешли на совместную супружескую терапию. Раз в месяц встречались все вчетвером. Одновременно продолжалась работа индивидуально. Параллельно они пошли ещё и на групповую терапию, — рассказывает семейный психолог.
Сейчас они снова муж и жена. Живут вместе, многие свои проблемы во взаимоотношениях решили. Бизнес тоже воссоединили, да ещё и шаг вперед сделали — открыли новое направление. Конечно, психологи приложили к этому немало усилий. Но Данилов называет главную причину возрождения семьи. Это любовь. Большая, искренняя, взаимная любовь этих мужчины и женщины.
Никогда не нужно таить обиды друг на друга, даже исходя из самых благих побуждений. Но обязательно нужно научиться высказывать эти обиды уважительно и корректно. Нужно корректировать ошибки в моделях своего поведения, отношения к жизни, даже если эти модели заложены в детстве. Супругам нужно помогать в этом друг другу и иметь терпение. Тогда всё получится.
Comment section