«Хочешь бросить любимого человека? Обними его и скажи, что тебе нужно»

Муж (жена) идет домой с работы к своей семье, но идти туда не хочется. Влюбленный (ая) идет на свидание с любимой (ым), а в душе тревога, нервы в напряжении от того, что опять начнутся выяснения отношений, непонятные выходки друга или подруги, капризы обиды. О таких настроениях люди сейчас рассказывают психологам все чаще и чаще.

— «У нас накопилось много обид, мы постоянно ссоримся!». «Столько было разборок, что уже ничего не хочется, опускаются руки!» «Помогите нам, мы хотим сохранить наши отношения, сохранить семью!» — такие просьбы в последнее время я слышу от клиентов, от женщин, от мужчин, от людей, которые приходят парами. Это тренд последних нескольких месяцев, — говорит семейный и клинический психолог, кандидат наук Алексей Коваленко.

Практически все женщины и все мужчины хотят от близких (самых близких) людей внимания, общения, нежности, душевного тепла. Казалось бы, как тут могут возникнуть конфликты. А они возникают. Зачастую на пустом месте. Жена дома хочет поговорить с мужем, а он молчит! Что ни скажи молчит! Как ни обратись молчит! В лучшем случае отделывается фразами: «Я не хочу об этом говорить!» «Давай не сегодня!» «Давай не сейчас!».

— «С ним (мужем) невозможно поговорить, он молчит!» — рассказывают мне жены. У меня иногда возникает желание посмотреть на этих мужиков, которые молчат, — с легким смехом говорит Коваленко. 

Но это стороннему человеку может быть смешно, а женам не до смеха. Копится обида, нарастает раздражение. Таковы последствия непонятного для супругов поведения «второй половинки». А если в семье (между влюбленными) начинаются разговоры, так обиду, раздражение, конфликты провоцируют вроде бы совершенно нормальные высказывания.

— «На работе поссорилась с коллегой. Иду домой вся в переживаниях, меня трясет. Дома рассказываю о ссоре с мужем, хочу поддержки, а он мне: «Слушай, так ведь она тоже права!». Он мой муж или чей?! Ухожу от него, закрываюсь, сижу, рыдаю!». А в обществе (на корпоративных вечеринках или у кого-либо в гостях) скандалы (иногда и прилюдно) происходят из-за неверного поведения супругов. «Мы с мужем на корпоративе в его коллективе. Я там никого не знаю. А он про меня забывает, он меня бросает. Он общается то с одним, то с другим коллегой, делает кому-то комплименты, с кем-то шутит, с кем-то выпивает, а я совершенно одна!» — вот повод для конфликта часто публичного. Муж начинает выяснять, что с женой происходит, когда все веселятся, жена начинает его упрекать, вот вам и ссора, — приводит Коваленко примеры из жизни клиентов.

В чем же причины всего этого? Как правило, в детстве. В той психологии поведения, которая сформировалась в человеке в его детстве. Мальчик часто и надолго оставался дома один, потому что родители много работали. Этот же «мальчик» уже во взрослом человеке кричит жене или подруге: «Ты где была, уже полчаса жду?! В магазин зашла! Знаю я ваши магазины!». Человек приходит с работы, садится ужинать, пробует еду и со словами вполголоса: «Суп недосоленный» тянется за солонкой. «Ах, так я еще и плохо готовлю?! Вечно ты чем-то недоволен, жить с тобой уже невозможно!» — кричит жена и убегает из кухни. Еще одна причина непонимания в том, что большинство из нас чего-то недополучили в родительских семьях. Кому-то не хватило общения, внимания, кто-то устал от постоянного выяснения отношений родителей друг с другом и т.д. 

— «Вот уеду от родителей, построю свою семью и все у меня там будет по-другому, все будет хорошо!», — так очень часто думают юноши и девушки. Они и уезжают, и создают семьи, вот только там происходит все то же, что и в семьях родителей. Потому что ни муж, ни жена не знают, чего не хватило в детстве супругу или супруге. Каждый из них старается получить от другого то, чего ему не хватило, но другой ведь об этом не знает, — раскрывает сложности отношений психолог. 

При таких глубоких причинах и сложностях отношений получается так, что люди ничего, по сути, не делают, чтобы отношения нормально выстроить. Выбирают неверные стратегии поведения.

— Наиболее частая стратегия — это терпеть. Не выяснять отношения, не высказывать недовольства, не говорить, чего ты хочешь. Супруги или влюбленные в лучшем случае стараются поведением что-то показать, на что-то намекнуть. Обиделась, ничего не сказала, ушла. Разозлился, но ничего не сказал, молчал с недовольным видом. «Она же должна догадаться!» «Он же должен понять!» — так объясняют мне клиенты. Но терпение накапливает обиды и превращает человека в «бомбу». И рано или поздно «бомба» обязательно взрывается. А детонатором может послужить что угодно, любая мелочь, — объясняет Коваленко.

Иногда стратегия терпеть заменяется на стратегию претензий. То есть «бомба» не взрывается, а как химическое оружие постепенно отравляет атмосферу в семье или в отношениях близких людей. «Ты такая! Ты такой! Ты плохая! Ты плохой» — говорится в шуточном стихотворении классика детской литературы Самуила Маршака. В семьях разговоры упреками и претензиями доходят до крайностей: «А ты чего, когда ходишь шаркаешь?!» «А ты чего, когда ешь чавкаешь!» «А ты не говоришь, а гавкаешь!» «А ты сам хуже собаки!». От такой атмосферы в доме побежишь и к психологу, и куда угодно.

Коваленко подсказывает, что нужно сделать. Прежде всего, уединившись (убежав) от неприятного разговора (поступка) своего партнера нужно задать себе вопрос: «Кто я сейчас, взрослый человек или все еще ребенок? Если взрослый, то зачем веду себя как ребенок?!». А осознав себя взрослым человеком и настроив на взрослое поведение, нужно сделать еще один очень нужный и важный шаг:

— Нужно откровенно и прямо дать любимому человеку знать о том, как ему вести себя с вами, как реагировать на ваши поступки и слова. Когда мы покупаем какую-то вещь в магазине, нам всегда продают инструкцию как этой вещью пользоваться. А когда мы начинаем с кем-то выстраивать близкие отношения, то почему-то инструкции о себе не даем и сами ею не интересуемся, — метко подмечает специалист.

Вы идете домой с работы, но идти вам туда не хочется? Вы идете на свидание, а в душе тревога, нервы в напряжении? Придите. Обнимите любимого человека. И скажите ему чего вы от него ждете, что хотите услышать, на что рассчитываете.