Психолог Нина Зуева раскрыла собственный секрет семейного счастья. Она рассказала, как ей с мужем удалось не просто прожить вместе 45 лет, а прожить эти годы дружно и счастливо.
— У нас по поводу 45-летия был небольшой семейный праздник, сидели за столом. Муж встал и сказал: «Мы прожили так долго вместе благодаря тому, что у моей жены большое терпение, и благодаря тому, что она научила меня обсуждать ситуации!». На самом деле я была человеком, который не отличается большим терпением, и было время, когда я реагировала остро на ситуации, — вспоминает собеседница.
Способ, который открыла для себя психолог Зуева, довольно простой. Всякий раз когда супруг почему-либо переходил на повышенные тона или его лексика становилась, скажем так, жесткой, супруга не вспыхивала в ответ, а говорила: «Стоп! Предлагаю сейчас разговор прервать, потому что на таких тонах и такими выражениями мы договоримся только до скандала и до серьезной ссоры. Давай поговорим об этом позже, спокойно и рассудительно!».
Как правило, в тот же день, но в удобный для этого момент они обсуждали с супругом, что ему не понравилось, и приходили к каким-то выводам. Муж быстро оценил способ. И тоже стал ему следовать. Он перестал эмоционально взрываться в тот момент, когда ему что-то не понравилось или что-то его возмутило. Успокаивал свои нервы, потом приглашал жену к разговору. Так из семьи ушли скандалы и остались содержательные, уважительные друг к другу разговоры.
— В моей практике (она почти такая же, как семейный стаж Зуевой. — Ред.) было всего несколько случаев, когда поссорившиеся супруги смогли сами восстановить отношения. Чаще бывает так: приходит семейная пара и супруги начинают ссориться. Однажды я услышала такой диалог: «Она была такая замечательная, а стала Бабой Ягой!», — кричал он. «А ты раньше был хорошим, а сейчас стал вообще негодяем!» — кричала она. «Вам стоит подумать о том, что «Бабой Ягой» и «негодяем» вы стали благодаря друг другу в течение вашей совместной жизни!» — сказала я им. Наступила тишина. Они были в шоке. Потом стали хохотать: «Нина Тихоновна, вы серьезно?!», «Ну а вы сами подумайте!» — опять говорю я им, — рассказывает Зуева.
Приоткрывая причины, мешающие людям ладить друг с другом в семьях, психолог говорит, что корень этих причин кроется в том, как большинство людей понимает, что такое любовь.
— Большинство людей уверены в том, что любовь — это чувство. Но чувства проходят, а люди остаются и продолжают жить вместе. И в этом случае наступает момент, когда у супругов появляется желание поубивать друг друга, пусть и не в буквальном смысле слова. Ну или наорать. При этом у супругов нет не то что умения, но даже желания спокойно обсуждать между собой причины эмоциональных вспышек или размолвок. Потому что каждый хочет, чтобы вместо него его второй половине все объяснил и растолковал кто-то другой. Чтобы мама или папа объяснили жене, как она неправа. Или чтобы друзья мужа объяснили ему, как он неправ. Или чтобы это сделал психолог, — говорит специалист.
В трактовке Зуевой любовь — это отношение к тому человеку, которого ты выбрал или выбрала себе в спутники жизни. И это ответственность за свой выбор. Вспомним классическое изречение французского писателя Антуана де Сент Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили!».
Понимание того, что вы в ответе за человека, которого выбрали, и ваше отношение к нему помогает людям понять, что они должны идти на разумные уступки друг другу, что они между собой, а не с кем-то должны обсуждать свои проблемы и вместе искать решение.
— Не откладывайте обсуждение ваших ситуаций. Сделайте это сегодня же или в крайнем случае завтра, — даёт совет Нина Зуева.
Comment section