В Татарстане неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других — неблагоприятное стечение обстоятельств. Однако для обеих категорий сложившаяся ситуация совсем не легкое испытание. Обсуждаем с одинокими мамами республики 41-летней Лилией Низамовой из Казани и 38-летней Ольгой Андреевой из Азнакаевского района основные трудности быть единственным родителем для своего чада.

«Это мое решение, моя ответственность»

— Как так получилось, что вы остались одни?

Лилия Низамова: Решение остаться одной я приняла осознанно. В студенческие годы был официальный брак, так что регистрация этих отношений для меня была непринципиальна. С биологическим отцом ребёнка мы были вместе в течение трех с половиной лет. Видимо, в каждой женщине живёт педагог, поэтому я старалась поддерживать своего сожителя, многое прощала. Плюс материнский инстинкт был не реализован.

Спустя 3 месяца после рождения сына Игоря стало понятно, что менять образ жизни человек не хочет и поддержки ждать не приходится. На тот период нас приютили мои родители, перед ними было жутко стыдно. В итоге его вещи были собраны, а сам суженый выставлен за порог. Ещё полгода он болтался в Казани, обещал устроиться на стабильную работу и снять отдельную квартиру. Увы, слова остались словами. Сына я изначально записала на свою фамилию, от биологического отца у него только отчество. Официально я мать-одиночка.

Ольга Андреева: В 2009 году отец моей старшей дочери Эдуарды умер от инсульта. Мне тогда было 24, а дочери 2 года. Его родные нас не очень жаловали, так мы и остались одни. На тот момент моя жизнь потеряла, как мне казалось, всякий смысл. Любовь любовью, а ребёнка нужно кормить, оплачивать детский сад. На работу одиноких мам тоже не очень-то хотят брать, везде отказывают. Пришлось устроится в кафе-шатер, где я работала с 9 утра до 12 ночи. Дочку из детского сада забирала подруга, она сидела дома и ждала меня. За работу платили копейки.

Сейчас до сих пор удивляюсь, как мы выжили. Тогда видимо в силу своей молодости и оптимизма, я не унывала. Делала все, что могла. Чуть позже встретила отца своих двух мальчишек. Родила сначала Арслана, через 6 лет Дамира. И даже казалось бы был достойный мужчина, но не мой. Я, как и прежде, осталась одна. Не знаю на что я рассчитывала в то время. Думала сама все смогу. И смогла, но иногда ломало так, что как будто хребет вытащили. Меня всегда спасало то, что быстро брала себя в руки, не давала волю слабости. Ради своих детей я готова была на все. Но так и не осмелилась подать на отцовство. По-хорошему он не хотел, а я не осмелилась причинять боль его жене и ставить отца детей в неудобное положение. Проще было оставить его.

— С какими трудностями пришлось столкнуться?

Л.Н.: Первая трудность была в том, что до беременности я работала неофициально. Соответственно, декретных выплат не было. Получила только единовременную выплату от соцзащиты. На моё счастье, поддержали родные. Через некоторое время стала фрилансить на удалёнке. Дружу со многими программами, сложность была только в поиске адекватных заказчиков, которые оплачивали мой труд. Малыш был на грудном вскармливании, очень привязан ко мне, поэтому работала в основном ночью. Днём ездили на массаж, курсами лежали в больнице №8 на Галева.

Самый ад — это недостаток сна. Благо мама давала возможность поспать пару часов днём. Потом был тяжёлый период реабилитации сыночка с двух с половиной до четырех лет. Сделали третью прививку АКДС и пропала речь. Ездили на лечение в «Дом ребёнка» и «Здравушку», в промежутках между курсами пользовались платными процедурами. А деньги опять же надо заработать.

О.А.: Трудностей было хоть отбавляй. Ребенка оставлять не с кем. На одежду и нормальную еду не хватало денег, набрались долги за коммунальные платежи и детский сад. Не на что было покупать лекарства. А работодатели не шли на встречу, когда нужен был больничный. Зарплату, естественно, никто не прибавлял.

— Насколько хорошо, по-вашему мнению, в Татарстане реализованы способы поддержки одиноких мам?

Л.Н.: Я родила в мае 2016 года. На тот момент из мер поддержки было ежемесячное пособие чуть больше 2 тысяч рублей. Плюс приходила компенсация за ЖКХ. Немного несправедливо, ведь надо было уместиться только в один прожиточный минимум. И после года нужен был доход для получения пособий, например, встать на учёт в Центр занятости населения. На тот момент для меня это было физически невозможно, и примерно полтора года мы вообще ничего не получали от государства. Сейчас ситуация у мамочек намного лучше, очень рада за них. А вообще, когда-то элементарно не было денег на подгузники, по этой причине продавала гаджеты.

О.А.: В Татарстане конкретно для одиноких матерей никаких мер поддержки не предусмотрено. Да, есть пособия с 3 до 7 лет, с 8 до 17, субсидия за ЖКХ, возврат за садик и очень маленькие выплаты для малообеспеченных от 0 до 16 лет. Я получаю то же, что и полные семьи. Даже соцконтракт не могу оформить, потому что требуют установить отцовство двум младшим детям. У меня просто нет такой возможности.

— Как вы справлялись с кризисами, когда хотелось опустить руки?

Л.Н.: Иногда просто хотелось лечь и выть от бессилия, жалости к сыну и себе. Просто я чётко понимала, что по сути малыш только мой и надеяться нужно лишь на себя. А посему собиралась в кучку и продолжала жить. Огромное спасибо моим родным, которые поддерживали в совсем тяжёлые времена. Моим самым сильным страхом было уснуть во время кормления и уронить ребёнка. К счастью, Бог миловал.

О.А.: Как и у любого нормального человека, у меня случались кризисы и случаются до сих пор. Порой от безысходности опускаются руки. Бывает так, что одновременно болею и я, и дети. Нет сил даже встать, а ведь надо ещё и детей лечить как-то, дать вовремя лекарство, чай, покушать, всю ночь мерить температуру, а если она высокая — обтирать. Но кроме этого ещё на следующий день на работу, больничных нет, пропуск — увольнение. В этом случае я всегда выбираю детей. Будь, что будет.

Потом беру себя в руки, встаю, настраиваюсь на нужный лад, вытягиваю практически за уши из депрессии и болезни. Всегда говорю, что работу я найду другую, а дети одни и они нуждаются во мне. Только ради них я нахожу в себе силы жить дальше, потому что не имею права на слабость. Дети не просили их рожать. Это моё решение, моя ответственность.

«Мать ради детей из самого ада выйдет»

— Как дети живут без отца?

Л.Н.: Биологический отец с сыном не общается, никакой помощи нет. Первые 2 года Игорёши были звонки с чужих номеров с гадостями и такие же сообщения от фейков в соцсетях. Злился, что выгнала, угрожал выкрасть сына. Успокоился, когда обманула, что вышла замуж. Категорически не хочу никакого общения, чтобы тревожил душу ребёнку.

До 5 лет сынишка спрашивал про папу. Мой отец и братишка стараются дать ему внимание по максимуму, но иногда бывают моменты, когда сыну обидно. Например, на 23 февраля открытки в садике он делал не папе, а дедушке с дядей. В итоге мы поговорили, объяснила ему, что иногда мама и папа не живут вместе. Но тем не менее очень любят тебя. Ничего плохого сыну про его отца не говорю, станет старше, сумеет разобраться. Хотя сдерживать эмоции иногда удаётся с большим трудом.

О.А.: Дети не должны расти без отца. Как девочкам, так и мальчикам очень важно его присутствие в жизни. Большую роль играет именно мужское воспитание. Женщина по природе не может дать то, что сможет дать отец. Я сама росла без отца, поэтому сейчас всегда за общение детей с ним. Вот только в моем случае, папа не очень-то и хочет проводить время с ребятами. Мне, естественно, обидно, на эмоциях хочется запретить им видеться, хочется сказать детишкам, что этот человек даже фамилию вам свою не дает. Но я молчу. Это выбор моих детей и я его принимаю.

— Вы справляетесь исключительно одна или кто-то помогает? Насколько важна поддержка других людей?

Л.Н.: В основном стараюсь сама. Мне повезло, что в трудную минуту я могу обратиться к родным, близкой подруге и девочкам в «мамском чате». Мы все поддерживаем друг друга, как морально, так и финансово.

О.А.: Я справляюсь исключительно одна. Моя мама и братишка умерли. Родных больше нет, надеяться не на кого. Иногда накатывает страшное чувство одиночества и бессилия, хочется все бросить, ничего не делать и никуда не ходить. Поддержка людей очень важна. Если бы у меня были рядом люди, которые иногда могли бы присмотреть за детьми, то я могла бы дать им и сделать намного больше. Но пока что связана по рукам и ногам. Когда у меня обнаружили онкологию после рождения третьего ребёнка, то мне помогали волонтёры и в период лечения дети находились во временной семье. Слава Богу, что все обошлось. Человек ради детей из самого ада выйдет.

— На что живут матери-одиночки?

Л.Н.: На зарплату, подработки, фриланс. Среди знакомых мамочек каждая чем-то занята, совсем не важно официально или нет. Только одна девочка не может пока никуда выйти, у неё трое детей на руках, один из которых инвалид, плюс уход за престарелой бабушкой. Очень горжусь девочками, каждая старательно поднимается и пытается максимально обеспечить детей.

О.А.: Я не знаю, на что живут другие. Мы — на выплаты от государства, как ни крути. Хоть и не хватает, но это больше, чем ничего. Я также работаю. А еще есть огородик небольшой. Там собираем грибы, ягоды, лечебные травы.

— На что уходит большая часть финансов?

Л.Н.: Естественно, на ребёнка и обязательные платежи. Как и у многих, это коммунальные услуги, кредиты, связь, оплата за садик и «подготовишку». Хорошее питание, мясо и колбасы заказываю с фермы. Несколько видов фруктов каждый день, витамины. Одежда, обувь, игровые комнаты и всякие развлечения.

О.А.: Большая часть уходит на питание, одежду, оплату кружков и секций.

— Стараетесь ли вы следить за собой или времени просто не хватает? Как совмещать роль мамы и женщины в первую очередь?

Л.Н.: Скажу откровенно. Не хватает ни времени, ни сил, ни финансов на себя. В конце октября прошлого года мне пришлось уйти с официальной работы по семейным обстоятельствам, практически год опять на фрилансе. То есть, нет чётких дат получения зарплаты и аванса. Сейчас проект заканчивается, надеюсь в ноябре выйти снова на работу. Уже и не хочется постоянного присутствия мужчины в жизни, какого-то быта. Нагрузки и так хватает. Плюс сын очень ревниво относится к любому проявлению мужского внимания ко мне.

О.А.: Следить за собой? Когда? Все по минимуму. Времени не хватает. Работа 2/2 с 8 до 22 часов. На выходных стирка, глажка, уборка и так далее. А если выходные совпадают с детскими, то едем в Альметьевск в кино и погулять. Я не знаю пока что, как все совместить. Главное, что мои дети довольны. Они говорят, что я у них и так самая красивая и самая лучшая.

«Хоть плохонький отец, но есть»

— Многие женщины пытаются спасти семью и брак, даже если муж, например, алкоголик или безработный. Как вы относитесь к такому решению?

Л.Н.: Отрицательно. К сожалению, в основном это давление общества, необходимость присутствия «штанов» в доме. Хоть плохонький, но есть. Никогда не изменится человек, если сам не захочет.

О.А.: Многие женщины пытаются спасти семью любой ценой. Но разве это семья, если дома ты не чувствуешь себя в безопасности? Разве это семья, где дети видят отца-алкоголика и вечно плачущую мать? Решения таких женщин я не поддерживаю. Уж лучше я буду воспитывать детей без отца, нежели мои будут видеть скандалы, ругань, чувствовать себя неуютно.

— Есть мнение, что в России стыдно быть матерью-одиночкой. Сталкивались вы с порицанием общества и как к этому относитесь?

Л.Н.: Знаете, это моя жизнь. И раз я сделала такой выбор, значит, были причины. А они заключаются в том, что выбрала спокойную жизнь со своим сыном, а не пожелания окружающих. Пусть разберутся со своей жизнью для начала. Если понадобится совет, я спрошу. Всё остальное — это беспардонность и невоспитанность «советчика».

О.А.: Стыдно ли быть матерью-одиночкой… Нет, не стыдно. Стыдно быть матерью-тираном, алкоголичкой и прочее. С порицанием сталкивалась. В основном это было со стороны работодателей, когда я просила женский день или брала больничный. Случалось, что как-то не могла по времени забрать младшего Дамирку из садика и попросила отдать ребёнка дочери. Не отдали. Пришлось бросить работу и бежать в сад. Меня уволили.

— Насколько воспитание ребёнка в одиночку влияет на карьеру девушки?

Л.Н.: Влияние очень сильное. Свой график подстраиваешь под жизнь ребёнка. У меня не садиковский малыш, в силу многих обстоятельств часто не посещаем дошкольное учреждение. Очень много занимаемся дома, в каких-то моментах опережаем программу в садике и «подготовишке».

О.А.: Сильно влияет лишь пока дети маленькие. Постепенно можно освоить все и развиваться в нужном тебе направлении. Если есть родители, то дети карьере вообще не помеха. Я только сейчас начала учиться на права и хочу освоить профессии повара, пекаря, кондитера, чтобы мои дети никогда не голодали.

— Считаете ли вы обязательным просить у отца ребёнка алименты?

Л.Н.: Нет, даже связываться не хочу. Зная человека, это будут жалкие нерегулярные копейки и трата нервов ребёнка.

О.А.: Я считаю необходимым просить у отца ребёнка алименты, да и вообще любую другую поддержку. Отец должен принимать участие в судьбе ребёнка прямо или косвенно. В конце концов, он тоже принимал участие в его сотворении.

— Какой совет вы бы дали женщинам, оказавшимся в аналогичной ситуации?

Л.Н.: Полагаться только на себя. Создавать финансовую подушку, не идти на поводу у партнёра и не содержать его. Безусловно, должна быть взаимная поддержка в сложных ситуациях. Но если мужчина здоров и просиживает диван, то зачем он нужен? Ребёнок не должен страдать от недостатка чего-либо в угоду «хотелкам» отца.

О.А.: Женщины все разные, кто-то сильнее, кто-то слабее. Но надо верить в себя, верить в лучшее. Жизнь — это движение, течение. Каждый день что-то случается — и плохое, и хорошее. Важно понимать, что и то, и другое — это жизнь. Твои дети зависят от тебя. Уж коль ты сама сделала за них выбор и привела на свет, то не показывай свою слабость, а покажи, как сильно ты их любишь и дорожишь ими. Покажи им, как прекрасна эта жизнь и сколько у них возможностей. Дети — это моя сила, мой стержень. Бывает всякое, но не надо ждать, что кто-то сделает твою жизнь лучше. Никто ничего нам не должен. Ты отвечаешь за последствия своего выбора.