Родители мешают детям быть счастливыми и успешными

Автор фото: KazanFirst и Николай Туганов
Общество 09:32 / 9 февраля
5
Родители мешают детям быть счастливыми и успешными

Семейные психологи утверждают, что обижаться на мам и пап не нужно. 

Челнинский семейный психолог Елена Зобнина работает с клиентами, ведет тренинги, читает лекции в университете для родителей, действующем в Городском дворце творчества детей и молодежи. «Популярная тема у людей, нуждающихся в психологической помощи, - обида на родителей», - говорит Зобнина. Тема эта давняя. Например, у многоопытного семейного психолога Нины Зуевой есть история, в реальность которой трудно поверить.

Ребенок-факт, или Что порождает обиды на родителей

В Челнах живет «ребенок-факт». Это женщина, которая появилась на свет после неосторожной связи ее родителей, в тот момент еще очень молодых, едва окончивших школу влюбленных. Случилось это в 80-е годы прошлого века. Жениха забрали в армию, невеста осталась беременной и незамужней. Она родила девочку, когда ее суженый носил солдатские сапоги. 

За внебрачное и слишком раннее (по тем временам) материнство как родители, так и общество молодую маму осудили. Когда невольный отец вернулся из армии, они с молодой мамой сыграли свадьбу (точнее, свадьбу им сыграли их родители), но всю вину за случившееся (за нежеланную беременность и роды, за косые взгляды родственников, друзей и знакомых) молодые родители перенесли на свою дочь. А чтобы оправдать нелюбовь к родной дочери, они внушили себе, что она с рождения глупая, бездарная и никчемная.

- Пойми, ты просто ребенок-факт, мы тебя не хотели и не ждали. А поскольку ты ребенок-факт, то любить мы тебя не можем. Будь довольна тем, что ты живешь с нами, мы тебя одеваем и кормим, но это все, на что ты можешь рассчитывать, - так родители объяснили девочке более чем равнодушное отношение к ней. 

Девочка выросла, окончила школу, уехала из дома и больше туда никогда не возвращалась. Ее там никто не ждал и про нее там постарались забыть. Удивительно, но «ребенок-факт» стала преуспевающим юристом, а на юриста она выучилась на очном (!) отделении одного из институтов. В советские времена (70-е-80-е годы прошлого века) в обществе действовала жесткая, ханжеская и агрессивная мораль. 

Провинившиеся не просто осуждались, они осуждались коллективно и публично: на комсомольских и партийных собраниях, всем классом, школой или всей деревней и поселком. Многие из тех, чья жизнь хоть на какое-то памятное время пришлась на те годы, несут в себе немало психологических особенностей, которые мешают жить. В том числе это и обиды на родителей.

В 90-е в головах и в душах разных людей вообще наступила полная неразбериха. В семьях и родителями, и детьми во взаимоотношениях между собой было допущено много ошибок. Люди, бывшие детьми в те годы, сегодня могут предъявить солидные счета своим родителям. Недолюбили, недооценили, недовоспитали. Недоучили. Не заработали денег на бизнес. Не обеспечили жильем. И вообще, не дали жить самостоятельно. Вот почему Зобнина говорит о том, что к ней (и не только к ней) на прием с обидами на родителей приходят люди разных возрастов. От молодых (почти юношей и девушек) и до седовласых стариков.

Обида в душе занимает место успеха в жизни

- Но мы не можем быть счастливыми, успешными, богатыми, если у нас внутри сидит обида. В нашу жизнь не придут ни деньги, ни слава, ни успех, потому что их место занято обидой. А обида на родителей - это самое страшное, что в этой жизни может быть, - объясняет психолог. 

Обида на людей не дает человеку развиваться и быть счастливым. А обида на родителей, кроме этого, съедает саму жизнь, потому что вредит здоровью и взаимоотношениям внутри собственной семьи.

- Все, что делали в отношении вас родители, вы делаете по отношению к вашим детям, - предупреждает обиженных Зобнина. 

Это вопрос-тест. Все, кто живет с обидой на родителей, постарайтесь как бы со стороны проанализировать свои действия и свои взаимоотношения со своими детьми. Проверьте правоту психолога, это полезно.      

- Если вам чего-то от родителей не хватает, начинайте это давать своим детям. Потому что ничего вокруг вас просто так не происходит. Срочно все претензии к родителям убирайте. Вас родители произвели на свет человечком, а не собачкой, и слава богу. Они вам ничего не должны, - рекомендует специалист. 

Сказано так, что у части людей, особенно у обиженных на родителей, это может вызвать неприятие, отторжение. Но тут стоит задуматься. Вспомните, «ребенок-факт», когда выросла, то смогла без какой-либо помощи родителей пять лет отучиться на очном отделении юридического факультета. Это намного труднее, чем учиться заочно, но она смогла. Ей просто не на кого было рассчитывать и обижаться на родителей было бесполезно. Поэтому обида ей не мешала и она смогла. Уже будучи успешным юристом, эта женщина пришла к психологу потому, что не ощущала счастья в жизни и никак не могла создать семью. Психолог объяснила ей, что все получится, когда «ребенок-факт» сможет не только простить своих родителей, но и полюбить их. Тогда ей удастся лучше понимать себя и людей.

Напишите родителям неотправленное письмо

В практике Нины Зуевой есть интересный прием, который эффективно помогает детям любого возраста осознать, как много сделали родители для своих детей. Даже для таких, как ребенок-факт. Надо выбрать время, взять бумагу, ручку и написать письмо своему отцу или своей матери. Независимо от того, живы ли они сейчас. В этом письме нужно вспомнить все то, за что родителям нам, детям, нужно быть благодарными. 

Кстати, это полезно сделать и детям, кого родители не обижали. Зуева говорит, что сама такое письмо однажды написала и была удивлена тому, как, оказывается, много сделали хорошего для неё ее мама и папа. Несмотря на то, что жизнь была трудная и все, чего дочке хотелось, они сделать просто не смогли. Такое письмо помогает понять, что мы не имеем права предъявлять счета своим родителям.

КОММЕНТАРИИ (5)
Рафа
Очень хороший приём предложен, надо разобраться в себе в таких случаях и подумать
4
ОТВЕТИТЬ
Муна
Не понравилась статья. Меня БОГ вообще-то создал "не собачкой". ОН меня сотворил, от родителей мне досталось только тело! И родители ДОЛЖНЫ своим детям. ДОЛЖНЫ прежде чем размножаться, задуматься хотя бы - что я могу ДАТЬ этому ребёнку? Сколько времени и внимания посвятить, какие ценности передать, способны ли удовлетворить материальные потребности ребёнка и о мнооооогом другом задуматься. В том числе о том - имею ли я вообще право приглашать в этот мир ребёнка? Умею ли я вообще любить, а тем более любить БЕЗУСЛОВНО??? Не всем надо размножаться... Наплодить потомство - дело пары минут. СТАТЬ родителем - дело ЖИЗНИ.
9
ОТВЕТИТЬ
Знаю
Муна, вы во многом правы. Скажу больше: вы правы в главном. Но я согласен со статьей, потому что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя детям жить с обидой на родителей. Хотя бы потому что они их родили людьми, а не собачками. Это дает возможность обрести свое счастье в этом мире.
1
ОТВЕТИТЬ
Муна
"ЗНАЮ", позвольте с Вами не согласиться. Нельзя отрицать свои чувства, надо их идентифицировать, признавать, принимать и ПРОЖИВАТЬ. Признать - ДА, ЕСТЬ обида, гнев, скорбь! Какое-то время придётся жить с этим! Придётся встретиться со своей болью, ПРОЖИТЬ свои чувства, ОТГОРЕВАТЬ потерю (отсутствие ЗДОРОВЫХ детско-родительских отношений) и... постепенно начать радоваться жизни! Я не вижу смысла снимать с родителей ответственность за их ошибки. Здоровая семья - норма, дисфункциональная - патология.
1
ОТВЕТИТЬ
Знаю
В конечном итоге вы за то, чтобы избавиться от обиды на родителей. С этим нельзя не согласиться. С родителей снимать ответственность за ошибки нельзя. Но нельзя из-за обиды вешать на них свою ответственность за собственную жизнь. Об этом ведь речь.
1
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
ПРЕДЛОЖИТЬ НОВОСТЬ

Если вы хотите поделиться интересным событием, воспользуйтесь данной формой

ПРЕДЛОЖИТЬ

«Чтобы не развалилась семья, кто-то из супругов должен врать»

Автор фото: KazanFirst и из личного архива
Общество 08:32 / 18 августа
4
«Чтобы не развалилась семья, кто-то из супругов должен врать»

Казанский психолог Марина Гаралева уверена, что ложь в отношениях - во благо.

Семейный психолог, психолог-профайлер и кандидат психологических наук Марина Гаралева говорит: «Не дай бог в семье кто-то врать не будет!». Почему? Об этом ниже.

Мы все стремимся с кем-то выстроить прочные и долгие отношения. Кто-то хочет создать семью, кому-то нужен надежный партнер, кому-то друг. Поэтому хотим узнать о человеке как можно больше. Людям, которые намерены скрепить свои отношения официальным (или гражданским) браком, те же психологи советуют побольше обсуждать взгляды друг друга на жизнь, на быт, конкретные планы на будущее, обсуждать, как ваш будущий партнер по жизни (супруг или супруга) понимает, что такое семья, когда и каких детей он хочет и т. д. Гаралева предупреждает, что уже здесь могут быть такие «бонусы», с которыми придется смириться.

- Например, мужчина умеет делать деньги и приносит в дом много денег. Но при этом ни черта не умеет делать по дому. У него руки на это не заточены. Или мужчина дома мастер на все руки, потрясающий партнер в постели, а большие деньги зарабатывать не умеет. Женщина стройная красавица и с ней идеально выходить и бывать в обществе, но дома в быту она дурная на всю голову и яичницу и то не может приготовить. Или, наоборот, женщине нужно два стула, чтобы присесть отдохнуть, но она изумительно умеет готовить, она идеальная домохозяйка, у нее с пола есть можно, а зубы вычищены даже у котов! - говорит психолог. 

Вы постоянно будете сталкиваться с такими противоречиями в людях и вам придется это учитывать.

- Но знать всю правду о человеке я не рекомендую, иначе это плохо кончится. У нас у каждого есть своя теневая сторона. Своя тень. В большинстве случаев эта тень очень страшная. Тень полицейского - это бандит. Тень священника - ведьма, тень бога - дьявол. Увидев тень, понимаешь, что с этой теневой правдой еще нужно научиться жить. У меня практика 20 лет, но иногда этого не выдерживаю даже я, - признается Гаралева. 

Поэтому люди врут. Не для того, чтобы обмануть, а чтобы не оттолкнуть от себя. 

- Первая функция лжи - адаптационно-компенсаторная. Человек адаптируется к жизни или к ситуации и ложью компенсирует недостаток информации для другого человека, - объясняет специалист. 

Но ведь бывают ситуации, когда узнать правду необходимо. Например, чтобы понять, почему вдруг изменилось поведение супруга или супруги, и сохранить семью. Психолог подсказывает два простых приема, которые помогают безошибочно понять, врет вам человек или нет. 

Прежде всего это тот самый признак, который бросается в глаза: у человека вдруг очевидно меняется поведение. Допустим, всегда было так, что муж, приходя с работы, сразу падал на диван. А тут вдруг идет на кухню, предлагает жене отдохнуть и сам берется приготовить ужин, помыть посуду. Но у такого поведения могут быть разные причины. И чтобы установить, что супруг вам лжет, нужно задать ему простой вопрос и понаблюдать, как он будет на него отвечать.

- Вот я стою голая на балконе и болтаю с вами по телефону. И вдруг вы меня непринужденно спрашиваете: «А ты сейчас где?». Я тоже говорила непринужденно, легко, но вопрос для меня неожиданный, мне есть что скрывать, поэтому мне нужно придумать ответ. Тут начинается чисто физиологический процесс: работа мысли переходит из правого полушария мозга в левое. Это занимает какое-то время и поэтому в разговоре обязательно возникает пауза. Она может быть короткой, но она всегда заметна, - подсказывает психолог. 

Ответ, который вы услышите после такой паузы, зачастую имеет несвойственные для текущей беседы интонации. «А я сейчас сижу в кафе с чашкой кофе!» - говорит вам Марина, стоящая голой на балконе. И вы замечаете, что говорит она после паузы, скороговоркой и с эмоцией человека, который вдруг нашел решение задачки. 

Вы выяснили, что ваш самый близкий человек вам врет. Осталось выяснить почему. Вызывайте его на откровенный разговор и выясняйте. Но будьте осторожны. Возможно, ложь вызвана тем, что вы каким-то образом подошли к теневой стороне личности супруга или супруги.

КОММЕНТАРИИ (2)
Antipka
"Вот я стою голая на балконе и болтаю с вами по телефону". Внизу уже толпа собралась и в ней человек с телефоном спрашивает «А ты сейчас где?». Так надо правду сказать, даже не задумываясь:"Дома я".
1
ОТВЕТИТЬ
Никита
У меня балкон на верхнем этаже и меня голым там не разглядишь. Но ваш юмор я оценил.
0
ОТВЕТИТЬ
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
ПРЕДЛОЖИТЬ НОВОСТЬ

Если вы хотите поделиться интересным событием, воспользуйтесь данной формой

ПРЕДЛОЖИТЬ
видео
наверх